O Joãozinho chega à escola e diz à professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos da FRELIMO.
A professora fica muito espantada com a “saída” da criança. No dia seguinte, o Director vai visitar a turma e a professora,
- Joãozinho diz lá o que aconteceu à tua gatinha.
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e 2 são da Frelimo.
A professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 da Frelimo?
Responde o Joãozinho:
- É que 2 já abriram os olhos........
Melhor Discurso de Casamento de Todos os Tempos!!
Durante o copo de água, o noivo é dado a palavra para dirigir-se aos convidados e eis o que lhe ocorre dizer:
1. Antes de mais eu gostaria de agradecer ao senhor por ter criado a minha esposa e agradecer também ao pastor e a sua esposa por nos terem emprestado os anéis do casamento.
2. Um especial agradecimento também vai ao dono da casa por nos ter emprestado o seu carro.
3. Estou também bastante agradecido ao meu chefe por ter aceite o empréstimo que usei para comprar o meu fato.
4. Um grande agradecimento ao grupo de amigos pela campanha de angariação de fundos em meu nome.
5. A minha cunhada (esposa do meu irmão) muito obrigado por ter cedido o vestido de casamento a minha esposa, e agradeço também a minha irmã por ter cedido os seus sapatos a minha esposa.
6. Estou muito agradecido à pessoa que fez o bolo. Conforme o prometido devolvê-lo-ei amanhã de manhã assim como o levei.
7. Um agradecimento especial a todos os amigos que trouxeram as suas comidas de casa para eu poder alimentar a todos. Aos que puderam servir-se da comida boa sorte a todos e aos que não puderam espero que venham a fazê-lo na festa do primeiro aniversário do nosso filho (felizmente é já para o ano).
8. Um agradecimento especial aos meus pais por terem trazido a banda cultural da
9. Sem me esquecer do Comité do Casamento da Igreja, muito obrigado por terem persuadido a minha esposa para se casar comigo.
10. Agradeço também aos homens casados desta igreja por me terem apressado ao casamento.
11. As mulheres não ficam de fora, o meu muito obrigado por terem ensinado a minha esposa a cozinhar e a dançar.
12. Aos jovens, o meu muito obrigado pela limpeza do local bem
13. Aos jovens amigos, muito obrigado por terem me ajudado com a 2M e a Laurentina.
14. Aos co-inquilinos, obrigado pelo dinheiro que contribuiram para pagar o cameraman.
15.
Muito Obrigado!!
Carta de uma mãe Alentejana para um filho que está na Bósnia
Mê querido filho:
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr depressa.
Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereeceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.
Um Bêjo
Jaquina do Chaparro
PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra!!
Quando já não se quer uma mulher!!!!!
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma (1) lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata.
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias! Um (1) dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido......
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas........
Um homem meio pacato entra numa daquelas lojas que vende um pouco de tudo! Faz uma “ronda geral” e põe-se a experimentar tudo o que vê à sua frente: calçado, roupa, electrodomésticos, óculos de sol, etc!
No fim, e não tendo comprado absolutamente nada, se dirige ao dono da loja, agradece pela atenção e põe-se a caminhar em direcção à porta de saída!
A meio do percurso, pára abruptamente, olha para o proprietário “bem nos olhos” e visivelmente agastado diz:
- “Filho da pu**, Não!”
O coitado do homenzinho exclama:
- “Mas eu não disse nada!”
O cliente então retorque:
- “Você não disse, mas você pensou………!”
Da amiga Koluki, recebi a “Anedota do camponês internado num hospital” que traduz bem a cegueira com que seguimos as ordens emanadas pelas nossas lideranças ou chefias.
Eis,
Na ronda que fez à enfermaria, o médico, apressadamente, diagnosticou o falecimento do homem (que estaria talvez desmaiado e com o pulso muito fraco…). Quando, um pouco mais tarde, a enfermeira ia transportar o senhor para a morgue este, já reanimado, protestou dizendo que estava vivo. A enfermeira retorquiu indignada: Você estudou medicina? Quem é você para questionar o que o doutor disse?
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago, nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
