O cão do Sporting.....

Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:

- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.....

ESTATISTICA LABORAL DO PESSOAL QUE TRABALHA E PRODUZ EM MOÇAMBIQUE

Habitantes ..........................................20.000.000

Desempregados................................... 7.500.000

Sobram para produzir .....................12.500.000

Reformados e donas de casa ............2.000.000

Sobram para produzir .....................10.500.000

Menores de 16 anos ...........................5.500.000

Sobram para produzir ......................5.000.000

Doentes e incapacitados .......................443.000

Sobram para produzir ......................4.557.000

Policias e forças armadas......................325.000

Sobram para produzir ......................4.232.000

Padres, freiras e monges .........................88.754

Sobram para produzir ......................4.143.246

Funcionários do Estado .....................3.129.654

Sobram para produzir ......................1.013.592

Prostitutas, cantores e chefes ..............742.156

Sobram para produzir .........................271.436

Taxistas e advogados ...........................158.943

Sobram para produzir .........................112.493

Presos ......................................................112.491

Sobram para produzir .....................................2

Nota: Estes dois que sobram sou eu e tu, sendo que tu não fazes mais nada senão andar a ler blogs inúteis como este! Quem faz este país andar para a frente sou Eu, e EU JÁ ESTOU CANSADO DE FAZÊ-LO SOZINHO!
VAMOS LÁ MELHORAR ESTA ESTATÍSTICA!!!!

Estudar é bom....mas, não exagere!!!

Certo dia, ao chegar a casa, o Sr. Adalberto ouviu um barulho estranho vindo do fundo do seu quintal. Foi ao local, onde constatou haver um larápio que tentava levar suas aves de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo que tentava pular o muro com os seus amados patos, e gritou-lhe:

- Ohhh..., bicéfalo anacroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmides, mas sim, pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito do meu aconchego e levares os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo, mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com o meu cajado fosfórico bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto, que o reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo designa por nada!

E o ladrão todo confuso e ofegante, pergunta:
-Dr, é pra levar ou deixar os patos?!?!........

Curtas!!!

Quando o Papa João Paulo II veio a Moçambique vivíamos em "monopartidarismo", sendo Joaquim Chissano o Presidente e o Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros (12), obtendo a seguinte resposta:
“Santidade, Jesus Cristo tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros”!

Se o Papa Bento XVI visitasse Moçambique hoje perguntaria ao Guebas para quê 40 de entre ministros e vice-ministros. Este, certamente, responderia:
“Bem, Santidade... Ali Babá também tinha 40 ladrões”.

Aperitivo para o Dia das Nossas Senhoras!!!

Vanito era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o que tomou. Mas o patrão tendo suspeitado pela qualidade do seu vinho, decidiu comprar um "Pastis", um vinho francês que muda de cor quando adicionam água.

Vanito como sempre, deu um gole daqueles e adicionou água para repor o que ele tomou. Porém, logo após ter adicionado água, o Pastis tornou-se cinzento.

Quando o patrão voltou, viu isso, ficou com certeza das suas suspeitas e decidiu difamar o Vanito como ladrão!!! No mesmo momento, Vanito apercebeu-se que estava encrencado e decidiu ir a cozinha.

O patrão disse a sua esposa: "Maria, tu verás, hoje ele será obrigado a reconhecer". Então, ele chamou o Vanito.

Gritando: "Vanito!".

Vanito respondeu: "Sim, patrão".

Patrão: "Quem tomou meu Pastis?".

Não há resposta.

O patrão repetiu sua pergunta: "Quem tomou meu vinho?"

Continua, sem resposta.

Então o patrão foi buscar o Vanito na cozinha e lhe disse:

Tás surdo ou o quê? Porquê quando te chamo tu respondes “patrão”, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?

Vanito respondeu o seguinte: "é o seguinte patrão, quando alguém está na cozinha, lá não se ouve nada, excepto o nome".

Depois, para provar que Vanito está a mentir o patrão disse-lhe: " Você fica ao lado da Senhora aqui, eu vou a cozinha, e tu me fazes uma pergunta. Vanito aceitou e o patrão foi a cozinha.

Vanito gritou: "Patrão!".

Patrão respondeu: "Sim, Vanito.".

Vanito continuou: "Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?"

Não há resposta.

Vanito gritou de novo: "Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?".

Não há resposta.

Vanito perguntou de novo (terceira vez): "Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?".

O patrão voltou da cozinha correndo e disse: "Vanito, é verdade, tu tens razão. Quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, mas nada mesmo, excepto o nome!"


P.S – Um Feliz dia da Mulher Moçambicana à todas as nossas Avós, Mães, Irmãs e Filhas!! O país que queremos construir depende muito destas Belas Criaturas, porque é das suas mãos que nasce uma Nação, que se moldam os “Combatentes pelo Progresso e Desenvolvimento” do país!!
Mas ninguém lhes há-de querer dar o devido crédito……!!

Feliz dia 7 de Abril de 2010

Ria ao Domingo XIV

O Joãozinho chega à escola e diz à professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos da FRELIMO.

A professora fica muito espantada com a “saída” da criança. No dia seguinte, o Director vai visitar a turma e a professora, como achou muita piada, ao miúdo, pergunta:

- Joãozinho diz lá o que aconteceu à tua gatinha.

Diz o Joãozinho:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e 2 são da Frelimo.

A professora fica intrigada e diz:

- Então não eram os 4 da Frelimo?

Responde o Joãozinho:

- É que 2 já abriram os olhos........

Ria ao Domingo XI

Melhor Discurso de Casamento de Todos os Tempos!!

Durante o copo de água, o noivo é dado a palavra para dirigir-se aos convidados e eis o que lhe ocorre dizer:

1. Antes de mais eu gostaria de agradecer ao senhor por ter criado a minha esposa e agradecer também ao pastor e a sua esposa por nos terem emprestado os anéis do casamento.

2. Um especial agradecimento também vai ao dono da casa por nos ter emprestado o seu carro.

3. Estou também bastante agradecido ao meu chefe por ter aceite o empréstimo que usei para comprar o meu fato.

4. Um grande agradecimento ao grupo de amigos pela campanha de angariação de fundos em meu nome.

5. A minha cunhada (esposa do meu irmão) muito obrigado por ter cedido o vestido de casamento a minha esposa, e agradeço também a minha irmã por ter cedido os seus sapatos a minha esposa.

6. Estou muito agradecido à pessoa que fez o bolo. Conforme o prometido devolvê-lo-ei amanhã de manhã assim como o levei.

7. Um agradecimento especial a todos os amigos que trouxeram as suas comidas de casa para eu poder alimentar a todos. Aos que puderam servir-se da comida boa sorte a todos e aos que não puderam espero que venham a fazê-lo na festa do primeiro aniversário do nosso filho (felizmente é já para o ano).

8. Um agradecimento especial aos meus pais por terem trazido a banda cultural da vila para abrilhantar o ambiente e nos entreter a todos nós hoje aqui.

9. Sem me esquecer do Comité do Casamento da Igreja, muito obrigado por terem persuadido a minha esposa para se casar comigo.

10. Agradeço também aos homens casados desta igreja por me terem apressado ao casamento.

11. As mulheres não ficam de fora, o meu muito obrigado por terem ensinado a minha esposa a cozinhar e a dançar.

12. Aos jovens, o meu muito obrigado pela limpeza do local bem como pela lindissima decoração do mesmo.

13. Aos jovens amigos, muito obrigado por terem me ajudado com a 2M e a Laurentina.

14. Aos co-inquilinos, obrigado pelo dinheiro que contribuiram para pagar o cameraman.

15. Para terminar, desejo a todos bom regresso a casa e rezo para que ninguém experimente o sofrimento pelo que passei por este casamento.

Muito Obrigado!!

Ria ao Domingo X!!!

Carta de uma mãe Alentejana para um filho que está na Bósnia

Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr depressa.
Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereeceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.


Um Bêjo
Jaquina do Chaparro


PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra!!

Ria ao Domingo IX

A Lógica das Freiras!!

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir as duas ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?
Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, ORE:
Não só limpará a sua mente, mas também entrará em comunhão com Deus, sem esforços!!
POR ISSO, 365 PAI-NOSSO’s, SEU PERVERTIDO OU PERVERTIDA!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A ORAR!!!

Ria ao Domingo VIII

Quando já não se quer uma mulher!!!!!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:
- Uma (1) lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata.
- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias! Um (1) dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido......

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas........

Ria ao Domingo VII

Confusão no Velório!

Veja o que um mal entendido pode provocar!!

Eram dois pescadores gémeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si!

O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar arealidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela.........

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Ria ao Domingo VI

O médico e o burro ou o médico burro (whatever)!!

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar.. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares. E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As mulheres tão esperando a gente do outro lado!!

Ria ao Domingo V

Na China é Assim!

Estavam na China um português, um americano e um espanhol.
Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Presos, foram levados ao Juiz para ouvirem a sua sentença.

O Juiz deu um raspanete e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano ainda levou 10 chicotadas.
- É a sua vez espanhol! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano!

Foi a vez do portuga.
- Ora, ora, você é português... Povo simpático, humilde... Como eu gosto do seu povo você terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarre o espanhol nas minhas costas!

Ria ao Domingo IV

O Cemitério!

Numa cidadezinha do interior havia um coqueiro carregado de côcos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (sem os guardas se perceberem) e pegar todos os côcos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pôh, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a esquadra. Chegando lá, virou para o policia:

- Ó policia, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca seu bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.

O policia assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Ria ao Domingo III

Um homem meio pacato entra numa daquelas lojas que vende um pouco de tudo! Faz uma “ronda geral” e põe-se a experimentar tudo o que vê à sua frente: calçado, roupa, electrodomésticos, óculos de sol, etc!

No fim, e não tendo comprado absolutamente nada, se dirige ao dono da loja, agradece pela atenção e põe-se a caminhar em direcção à porta de saída!

A meio do percurso, pára abruptamente, olha para o proprietário “bem nos olhos” e visivelmente agastado diz:

- “Filho da pu**, Não!”

O coitado do homenzinho exclama:

- “Mas eu não disse nada!”

O cliente então retorque:

- “Você não disse, mas você pensou………!”

Ria ao Domingo

Da amiga Koluki, recebi a “Anedota do camponês internado num hospital” que traduz bem a cegueira com que seguimos as ordens emanadas pelas nossas lideranças ou chefias.

Eis, como se segue:

Na ronda que fez à enfermaria, o médico, apressadamente, diagnosticou o falecimento do homem (que estaria talvez desmaiado e com o pulso muito fraco…). Quando, um pouco mais tarde, a enfermeira ia transportar o senhor para a morgue este, já reanimado, protestou dizendo que estava vivo. A enfermeira retorquiu indignada: Você estudou medicina? Quem é você para questionar o que o doutor disse?