REGRAS PARA O MUNDIAL
Queridas esposas, noivas, namoradas, e também parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para o Mundial de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos chateiem.
1. Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa no coração.. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se apanhar uma constipação, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês do Mundial.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1º e a 2º parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. As repetições dos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.
10. Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, etc.
Grato pela sua cooperação.
Queridas esposas, noivas, namoradas, e também parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para o Mundial de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos chateiem.
1. Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa no coração.. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se apanhar uma constipação, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês do Mundial.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1º e a 2º parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. As repetições dos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.
10. Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, etc.
Grato pela sua cooperação.
4 comentários:
Kakakakaka, morro de tanto rir, Jonathan! Ja agora, porque não pagar umas longas e merecidas férias a "qualquer criatura de sexo feminino" durante esse evento? Seria um investimento muito mais rentavel!
Mana Ximbi!!
Estas confusoes por causa do "controlo remoto" sao boas porque "fortificam a harmonia do casal", hehe!! A tua "proposta de investimento" e' boa, e nao tenho duvidas que seria imediatamente aceite, se as "nossas criaturas do sexo femenino" se predispusessem a arcar com as despesas, hehe!! Nessa altura do campeonato, teremos gastos enormes com cerveja e ingredientes para petisco e....alguem tem que tomar conta desse negocio, hehe!!
Nao sei quem elaborou estas regras (recebi por emails), mas vou concordar que elas sao demasiado duras!! E isso me da' a sensacao que os homens teem muito medo dessa "batalha pelo remoto", porque voces as mulheres sao especialistas em monopoliza-lo!! Dai que a ideia e', com 3 meses de antecedencia, meter-vos terror, hehe!!
Nao tenho duvidas que em toda a sala, havera uma moldura pendurada algures, com estas regras!!
Preparem-se para o primeiro Mundial no continente que gerou o Homem!!
Um abraco!!
Esta esta muito boa! Gostei.
No entanto, eu nao terei problemas na altura do campeonato.
Quando existe entendimento num lar, ninguem se sente ameacado ou negligenciado por causa de um campeonato de futebol.
Eu irei ver os jogos que entender, comprarei as bebidas e tratarei dos aperitivos - para que todos os 'homens' da minha casa se sintam mais amados nessa altura.
No entanto, quando no futuro se tratar de um programinha que tenha mais a ver com o sexo feminino, tambem espero a mesma reciprocidade e compreensao.
Por acaso, nao tenho muitas queixas a apresentar.
Um abraco da
Maria Helena
Ola Maria Helena,
E' refrescante ler o teu comentario e saber da harmonia que existe no teu lar. Costuma-se dizer que a estabilidade de uma familia depende muito da mulher. E' o seu carinho e compreensao que amacia e amolece o coracao de pedra que muitos de nos homens! Mas a atitude das nossas mulheres hoje e' de se bater "taco a taco" com o homem! Um simples "remoto", nas poucas ocasioes que o homem se senta em frente a TV pode dar uma bagunca do caracas em muitos dos nossos lares!!
Um abraco, cumprimentos a familia e que o mundial seja tambem ocasiao de renovacao e fortificacao dos lacos familiares!!
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